Jour 46

La douleur sans les pensées mortifères semble simplement moins souffrante! J’ignore comment tous cela va influer sur la rédaction de ce blog!!! Je ne perdrai probablement pas le goût d’écrire mais, la souffrance, elle, ne me semble plus la même… La douleur par son côté répétitif, me rattrapera sûrement, il me faut simplement profiter de cet accalmie mortifère! Il me faut rester confiant et espérer que mes noires pensées ne reviendront pas!!!

La marche est haute, j’ai presque peine à l’imaginer. Les médicaments finissent toujours par être dépassé, par la douleur, par le temps… C’est l’accoutumance, accoutumance aux drogues mais bizarrement  à l’inverse c’est aussi une forme d’accoutumance à la douleur… Le soulagement s’use toujours, éventuellement…

Le soulagement s’use, la douleur use, c’est une simple réalité de la vie… Bien trop réel… Pour un  constructiviste, anti-réaliste, l’admission est, elle, difficile! C’est certain qu’il y a une grande différence entre l’ordre des sens et l’ordre de la connaissance mais, pourtant!!! Toute ma vie, j’ai été préoccupé par les questions qui concernaient le sens de l’existence, le sens des choses, mais surtout, le sens même de mon existence… Je réalise maintenant que j’ai été victime d’une longue maladie mentale de plus de trente ans!

J’ai été diagnostiqué avec le contre plaqué à l’age de 16, depuis ce questionnement sur la vacuité de l’existence à toujours été présent! Non en fait, avant aussi, j’ai très peu de souvenir d’avant mais, je sais… Plus de trente ans de dépressions, c’est incroyable de le réaliser maintenant! J’en suis au pire de mon existence et pourtant par la médication, je réalise que je n’aurais jamais dû me questionner sur le sens de la vie, de ma vie… C’est aussi un soulagement… Je ne réalise pas complètement… Il faut sûrement que la vie s’installe, c’est un drôle de sentiment...

Jour 45

Mes publications se font plus rare... La douleur est toujours, la même, rien n'a changé mais, mes pensées mortifères sont pratiquement disparues! Un dernier rajustement de mes médicaments les a fait s’évanouir!!! La médecine et sa pharmacopée sont épatantes!  Comment une vie dépourvue de tout sens peu redevenir magiquement viable, vivable sans que rien ne change… Tout demeure pareil, ma douleur n’a objectivement pas changé mais, me revoilà prêt à poursuivre cet incongru combat!!!

Pour quelqu’un qui toute sa vie s’est préoccupée du sens de l’existence, j’accuse un dur coup… La vie n’a pas plus de sens qu’avant mais, elle est acceptable, malgré tous ses désagréments… Sans que cela ne demande aucun effort particulier ou aucune implication personnel démesuré!!! Le sens qui se donne au bout du bras, dans un simple comprimé…

En fait la vie n’a probablement pas besoin de sens, elle a simplement besoin d’être vécu, il n’y a que moi qui ne l’avais jamais réalisé ou accepté ou compris… Je suis certain que mon histoire a été bien remplit, pourtant avoir compris cela avant… Et puis non, je retourne dans une veine dépressive… Je n’ai pas besoin de chercher bien longtemps, je suis certain que les pensées mortifères ne sont pas loin!

Jour 44

À mesure que les jours passent, l’idée que je pourrais avoir une ponction lombaire des mains du Dr Popovec ne m’apparaît plus comme une impossibilité... Le fait de lui avoir demandé pour l’effectuer semble avoir donner une réalité positive à l’événement traumatisant. Depuis, j’envisage l’opération de manière presque sereine… Je me demande même à quant l’effet de recul par rapport à ce changement si subit!!! Non, il ne faut pas exagéré, je ne suis pas guérie de ma phobie des aiguilles, des grosses piqûres…