mardi 6 novembre 2012

Jour 49

J’avais cessé d’écrire ce journal pour me prémunir de mes idées mortifères, plus d’un an plus tard avec une dose suffisante de médicament, elles sont pratiquement disparues ! Pourtant le sujet de ce journal, lui, demeure… Je suis maintenant confronté à choisir  pour l’installation d’une pompe à la morphine par voix intrathécale, dans la colonne, directement dans le liquide céphalorachidien !!! Je suis terrorisé par la perspective de l’installation de cette pompe, par les examens précédent son installation et par les conséquences pharmaco-métaboliques de cette installation !!! L’écriture demeure mon seul recours face à la souffrance, face à ma souffrance !
Au tout début de ce journal j’écrivais plus pour exorciser, pour évacuer le trop plein, maintenant, il s’agit plus d’une tentative de mettre de l’ordre, de mettre de mots sur cette nouvelle échéance !!! Car c’est aussi de cela qu’il s’agit, devant moi, un choix, des choix pour lesquels il n’y a plus de retour en arrière… Il est toujours possible de refuser, d’opter pour le statut quo mais s’agit-il vraiment d’une option ! Je ne peux que difficilement l’accepter, en fait je n’y arrive pas !!!! Ce qui me remet devant mes choix…

dimanche 24 juillet 2011

Jour 48

Je reprends mes pérégrinations même si la souffrance prend une nouvelle tournure, elle est bien là… J’ai parlée de "ravissement", il m’en reste bien peu pour aujourd’hui… Ne noircissons rien, le fait de vivre une absence de pensées mortifères, soulage l’intelligence, le cœur et le corps! Les jours passent et elles ne reviennent toujours pas! En fait, elles sont pratiquement disparu!!! Je peux même les contempler volontairement et ne pas me sentir particulièrement concernée!!! La vie humaine n’a définitivement pas plus sens métaphysique qu'avant mais, peu importe, mon expérience de cette vie, même avec la douleur, ne me semble pas dévalorisée!!!
Le constat est presque brutal pour quelqu’un comme moi! Pourtant, je ne souffre pas d’un enthousiasme fondamental, comme s’il m’aurait semblé important, voire nécessaire pour une telle résolution!!! Je me cherche encore des poux! Ma nature profonde est de chercher des conclusions négatives!!!! Line doit approuver! J’aurais voulu une raison de célébrer  et de cela, je me sens un peu… Peu importe, « Mouve on! » Comme qui dise!!! La vie reprend son droit ordinaire à n’être brutalement qu’ordinaire! Je ne perçois même pas, non plus, d’essoufflement narcissique comme dirait un… Comme dirais…Au revoir prof Forgette!!!
À mesure que  la vie s’installe, plusieurs résolutions internes s’installent aussi mais, doucement, naturellement et ce malgré la douleur! Et en se sens l’idée de la pompe intrathécale aussi!!! Je peux envisagé sans mon esprit l’expérience de la ponction lombaire!!! Qu’elle changement mais, sans gloire… Il ne s’agit vraiment pas d’une victoire de l’esprit sur la matière, un an de thérapie n’y avait rien changé, et maintenant, une pilule, un médicament a simplement résolu la question!!! Vive l’industrie pharmaceutique!!!

lundi 11 juillet 2011

Jour 47

Que la vie s’installe… J’aborde la question d’une drôle de façon… C’est difficile à imaginer ou a comprendre, les seuls moment ou j’e n’ai pas eu de pensées mortifères dans ma vie, c’est lors de 18 mois de prise d’EFFEXOR un anti-dépresseur de 3e génération, c’était il y a maintenant 3 ans… Et maintenant, un peu avec la même éclatance, le ZYPREXA m’enlève pratiquement toutes ces pensées… Je ne suis pas encore certain de ce que cela peut vouloir dire dans ma vie mais, j’expérimente une forme de ravissement! Une légère euphorie s’installe!!!
Je cherche quelques choses d’anormal, quelques choses de quasiment intime me manque! Cette proximité avec de noir réflexion m’a imposée un manière de voire la vie, de vivre ma vie dont les fondements viennent de disparaître!!! Je ne peux que me répéter, je dois laisser du temps au temps pour que la vie s’installe…Je ressens aussi une forme de débordement intérieur, qui voudrait se répandre mais n’a pas encore de forme concrète… Je voudrais devancer la vie!

jeudi 30 juin 2011

Jour 46


La douleur sans les pensées mortifères semble simplement moins souffrante! J’ignore comment tous cela va influer sur la rédaction de ce blog!!! Je ne perdrai probablement pas le goût d’écrire mais, la souffrance, elle, ne me semble plus la même… La douleur par son côté répétitif, me rattrapera sûrement, il me faut simplement profiter de cet accalmie mortifère! Il me faut rester confiant et espérer que mes noires pensées ne reviendront pas!!!
La marche est haute, j’ai presque peine à l’imaginer. Les médicaments finissent toujours par être dépassé, par la douleur, par le temps… C’est l’accoutumance, accoutumance aux drogues mais bizarrement  à l’inverse c’est aussi une forme d’accoutumance à la douleur… Le soulagement s’use toujours, éventuellement…
Le soulagement s’use, la douleur use, c’est une simple réalité de la vie… Bien trop réel… Pour un  constructiviste, anti-réaliste, l’admission est, elle, difficile! C’est certain qu’il y a une grande différence entre l’ordre des sens et l’ordre de la connaissance mais, pourtant!!! Toute ma vie, j’ai été préoccupé par les questions qui concernaient le sens de l’existence, le sens des choses, mais surtout, le sens même de mon existence… Je réalise maintenant que j’ai été victime d’une longue maladie mentale de plus de trente ans!
J’ai été diagnostiqué avec le contre plaqué à l’age de 16, depuis ce questionnement sur la vacuité de l’existence à toujours été présent! Non en fait, avant aussi, j’ai très peu de souvenir d’avant mais, je sais… Plus de trente ans de dépressions, c’est incroyable de le réaliser maintenant! J’en suis au pire de mon existence et pourtant par la médication, je réalise que je n’aurais jamais dû me questionner sur le sens de la vie, de ma vie… C’est aussi un soulagement… Je ne réalise pas complètement… Il faut sûrement que la vie s’installe, c’est un drôle de sentiment...

vendredi 24 juin 2011

Jour 45

Mes publications se font plus rare... La douleur est toujours, la même, rien n'a changé mais, mes pensées mortifères sont pratiquement disparues! Un dernier rajustement de mes médicaments les a fait s’évanouir!!! La médecine et sa pharmacopée sont épatantes!  Comment une vie dépourvue de tout sens peu redevenir magiquement viable, vivable sans que rien ne change… Tout demeure pareil, ma douleur n’a objectivement pas changé mais, me revoilà prêt à poursuivre cet incongru combat!!!
Pour quelqu’un qui toute sa vie s’est préoccupée du sens de l’existence, j’accuse un dur coup… La vie n’a pas plus de sens qu’avant mais, elle est acceptable, malgré tous ses désagréments… Sans que cela ne demande aucun effort particulier ou aucune implication personnel démesuré!!! Le sens qui se donne au bout du bras, dans un simple comprimé…
En fait la vie n’a probablement pas besoin de sens, elle a simplement besoin d’être vécu, il n’y a que moi qui ne l’avais jamais réalisé ou accepté ou compris… Je suis certain que mon histoire a été bien remplit, pourtant avoir compris cela avant… Et puis non, je retourne dans une veine dépressive… Je n’ai pas besoin de chercher bien longtemps, je suis certain que les pensées mortifères ne sont pas loin!

jeudi 23 juin 2011

Jour 44

À mesure que les jours passent, l’idée que je pourrais avoir une ponction lombaire des mains du Dr Popovec ne m’apparaît plus comme une impossibilité... Le fait de lui avoir demandé pour l’effectuer semble avoir donner une réalité positive à l’événement traumatisant. Depuis, j’envisage l’opération de manière presque sereine… Je me demande même à quant l’effet de recul par rapport à ce changement si subit!!! Non, il ne faut pas exagéré, je ne suis pas guérie de ma phobie des aiguilles, des grosses piqûres…

vendredi 20 mai 2011

Jour 43

En zappant à la télé, je suis tombé sur une musicographie de Dédé Fortin, on sait comment ça fini, suicide, pourtant j’ai pleuré à la fin… Le truc qui me touchait, c’est ce contact  avec l’épais non sens des douleurs de l’existence… Qu’elles soient physiques ou émotionnelles n’y change pas grand-chose… Il n’y a pas beaucoup d’alternative
Le tout devient une question de moyens… C’est temps-ci, les média nous montre que même un médecin n’est pas bien formé sur la question… Du lave-glace… Un appareil électrique dans le bain… Une injection de coke dans la queue… Un problème pour un phobique des aiguilles! Ou pour les gens qui découvrent les corps! Sauter en bas d’un pont!!! Je connais quelqu'un qu'il l'a tenté, Did, trois fractures de la colonne... Contrairement à mes réflexes  premiers, je n’ai même pas encore fait de recherche exhaustive sur la question… Mieux vaut ne pas trop se la poser… 
Il passait un dialogue de Govreau à la radio "soi tu jongles, soi tu travailles…" Il aurait pu ajouter pour l'époque avoir des idées noires, c’est péché, pourtant… C'était pas son genre, j'imagine... En fait, je suis chanceux d’avoir trouvé la bonne pharmacopée! Les pensées mortifères, quels soient moralement justifiable ou non, n’y change rien, elles sont insupportables!!!
Évidemment, j’ai rencontré le docteur Popovec…Elle faisait peine à voire! Elle a un problème de hanche qui se détériore et qu'elle n'a pas traité… Çà c’est bien passé, évidement, les professionnels… Elle n’a pas oublié! Mais bon, sa douleur est sûrement aussi importante que la mienne, d’une étrange manière, cela compte dans l’équation!!! Elle semblait comprendre lorsque je parlais de mon irrationnel terreur d’une ponction lombaire!!!